Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:32 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
16 ноября.
День, когда моя жизнь стала другой...

17:34 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Ахаха)) а вот я и снова влюбилась. Он давно ко мне не равнодушен. И вот, наконец, я разглядела в нем своего. Он очень добрый, милый, нежный. Внешне немного не то, что я хотела... Но это не главное. Я хочу быть рядом с ним. Вот это внезапно конечно. Решила разогнать остальную ораву ухажеров. Все же взрослею.

07:23 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Ну, со мной все понятно.
Весто того, чтобы сладко спать, я недавно сыскалась. И теперь уже не до сна...
Завтра (а, нет, сегодня) очень важный и деловой день. Но как только он наступает, сразу вокруг начинают ползать змеи-искусители. И, естественно, я ведусь. Беру от жизни все, так сказать.
Как быть и что делать... в раздумьях.
Еще сегодня разговаривала с одним мужчиной, женатым и воспитывающим не одного ребенка. Начали беседу о жизни, работе. Потом перешли к свободному времени.. Он сказал, что не умеет отдыхать. Ему не хватает эмоций. И честно признался, что подумывет о любовнице. Хотя, думаю, струсит. Семейный человек. Но вот загадка: зачем рассказывал мне? Хотел поделиться или намекал? Естественно я включила дурочку, типа это совершенно нормальная и обыденная тема. Да и раз делится - доверяет. Видимо, со стороны людям кажется, что я мудрый и надежный человек... а так и есть. Хотя, в первю очередь, я стараюсь оградить себя от лишних домыслов и слухов, поэтому предпочитаю о вех своих коварный деяних молчать. Во вторых, у меня есть совесть. И я не могу портить жизнь мужчиные из-за того, что влюбилась. Если у него есть девушка, а он флиртует со мной, я могу позаигровать, но дама его сердца об этом точно не узнает, ибо с моей стороны это подло (но так хооочется) и если тайна расскроется, мне будет очень стыдно. Еще, как это не прискорбно, я понимаю мужчин. Они хотят разнообразия. О любви и речи нет. Так, переспать да забыть. В большинстве лучаев, если в паре любовь, то после одного раза он и угомонится. Но если мой так сделает, я его на части разорву. Точнее, если узнаю. Я ревнивая собственница. Хотя, любовь многое прощает. Но вот необходимость постоянных любовниц оставляет меня в недоумении. Зачем? Это получается то же самое, что и жена, но горздо опаснее. Хочется - ну найди ты девушку "на раз". Все ясно и просто.

Перечитала. Какая же я распущеная. Девушки, которые мечтают о принцах, их и получат. А я, поснувшись в один прекрасный момент пойму, что рядом все, но в то же время никого. Никого, кто бы готовил завтрак. Никого, кто бы будил поцелуем. Никого, кто бы искенне верил в меня и поддерживал.
Я не умею взаимно любить. Я этого... боюсь. Боюсь, что сделаю кому-то бльно. Боюсь, что скажут люди. Боюсь, что это на всю жизнь... да и не доверяю я словам.

О, удалось минут 40 неспокойно вздремнуть.
Перечитала еще раз. Неужели это я писала?

05:33 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Два часа назад явилась домой. На планшете написала "быстрые мысли", но отправить не смогла, интернет исчез. Придётся чуть позже этим заняться.
Дома тишина. Только мое тяжелое дыхание. За стеной опять умывались. Куда они в такую рань, да еще и в субботу? Непонятно...

18:43 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
- Почему сюда?
- Там чудо не продают, а здесь продают. (поворачивается к продавщице).
Дайте пожалуйста чудо.
- Ну что, папа, тут есть чудо?
- Да, сынок, держи.

18:11 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
На мосту самоубийц, завернувшись в пледик, поджидают кровопийц ёжик и медведик.
Захотелось какое-нибудь интересное вступление для не особо интересного рассказа. На днях посетила столицу. Это была весьма забавная поездка, но не очень продуктивная. В кармане 400 р., в глазах огонь, в душе оптимизм. Прожить нужно сутки и потом добраться в родные края. Как хорошо, что есть друзья, всегда готовые приютить, покормить и отправить домой. На учебе всю неделю не появлялась, я же такой деловойзанятой человек. О мужиках вообще не думаю. Ну кроме последнего героя моих эротических снов. И то, пока не вижу, не до него. Думаю сегодня кеды взять, да побегать. Но с другой стороны, в выходные нужно быть бодрячком, а если на скорости, то завтрашней день можно выбросить из жизни. Вот и гадаю, что делать.
Еще не понимаю, почему меня любят люди. Я ж ужасный индивид. Но... харизматичный. Могу захватить мир, но лень. Да и трусливая я. Хотя нет. В общем, не знаю, в чем проблема, но она есть. Копания в себе не приводят меня ни к каким выводам.

19:31 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Пару дней назад был секс. Но никакого удовольствия. Даже наши постельные отношения себя изжили.

Я хочу другого. Сильно, невыносимо. Когда с ним разговариваю, мне кажется, что на лбу загарается лампочка с надписью: 'трахни меня, прямо тут, пожалуйста'. Так неудобно становится. Но сделать ничего не могу. Чувствую себя блядью. Бывает же такое... Еще хочу с ним проснуться, в его футболке (хотя, скорее, рубашке), приготовить яичницу и сварить кофе. Подойти к кровати, нежно поцеловать. Он потянется, улыбнется, завалит к себе и крепко обнимет. Меня будет распирать от счастья, но, естественно, надо пытаться вырваться. Он этого не допустит и какое-то время мы будем наслаждаться присутствием друг друга и чудесным воскресным утром. Когда солнце поднимится выше, мягкие желтые лучи начнут щекотать простыню, медленно и коварно приближаясь к лицу. Вот они уже касаются подбородка и плавно опускается на глаза, заставляя сильно зажмуриться и уткнутясь Ему в грудь. Так пролежим еще пол дня, забыв и о кофе, и о яичнице...
О какие меня мысли посещают...
МЕНЯ, прожженую до мозга костей рокершу, познавшую в жизни не мало мужчин, наркотиков и алкоголя. А рассуждаю как двенадцатилетняя школьница. Это что-то значит...
И если любовь - я умру.
Если люблю, то сильно и всей душой. Страдаю, кстати, аналогично. В общем, типичная баба: сама придумываю проблемы, сама мучаюсь.

21:52 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Хочу написать рассказик. О любви, дружбе, наркотиках, сексе, свободе, о жизни. О моей жизни. Естественно, с долей выдумки. И без определенной концовки. Ведь я сама не знаю, чего ожидать в дальнейшем. Пусть это будем драма, или трагедия... С тонким английским юмором. Поучительная? Не думаю. Интригующая? Наверно. Хочу передать всю атмосферу и романтику улиц. Внутреннюю борьбу и влияние людей, чувств, эмоций на формирование характера, собственного мнения и жизненных приоритетов. Задумка хороша, но надо бы заняться исполнением.
Проблема в том, что я всегда тороплюс...

18:46 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Вот это истории... Круче любого экшена. Последнее время в голове, кроме фамили ........ ничего больше не крутится. Все таки он оказался человеком, заставившим забыть о том, кто вдохновлял меня последние пару лет. Ух, ну и дела. Я жду каждую встречу с ним, любое прикосновение и я в нирване) Сегодя он был очень близко, касался моей руки. Я чувствовала его тепло. Правда при этом он что-то рассказывал, но чувство любви нахлынула волной, погрузив мой разум в пелену сладостного томления. И, естественно, все сказанное останется для меня загадкой, ибо в этом момент я была в полной прострации. Ооох, какими я словосочетаниями оперирую. Аж жутко становится, чем же закончится этот роман, в котором по классическому развитию событий главная героиня безответно влюблена в безсердечного жестокого мужлана.

20:47 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Жизнь перевернулась. Всё, абсолютно всё. И только сейчас открылись глаза на людей. Тех, кого я считала друзьями, лживые лицемеры. Я о себе думала, что безумная эгоистка, но нет! (у меня есть хотя бы совесть и я отвечаю за свои слава). Правда, не все такие. Ребята, к которым я относилась наплевательски, здорово поддержали. Вот и очередной урок преподнесла жизнь. Что же, буду совершенствоваться и расти. А с такими, как мои "друзья", я больше дел иметь не собираюсь. От близких предательство очень страшно, а в моем окружении такие были...

И теперь о веселом. Я влюбилась. Опять. Только не могу понять, в кого. Точнее их два. И один очень очень похож на мою давнюю мечту. Когда его вижу, не могу скрыть улыбку. У нас только деловые отношения. Но достаточно тесные. Если сделаю первый шаг... не понятно. Складывается ощущение, он этого ждет. Но его интерес ограничится постельными сценами. И меня это... устраивает. Я хочу его затащить в постель, твою же мать! Мне кажется, надо посетить психиатора. Что-то не так, я не нормальная. Ладно, надо переждать, скоро отпустит.
Второй - спортсмен, милый и добрый. Вот тут представляешь семья, детишек. Как не прискорбно, это пройдет еще быстрее.

А! Ну мой постоянный любимый не впечатляет. Общение сошло на минимум. Правда, переночевать с ним не против. Получается, я его используя. Тоже не дело. Эх...

08:07 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Оо.. Не обманул парень на счет "конфеток". Хорошо меня ночью накрыло. Главное, не могу описать ощущения.
Но это было круто. Глаза огромные. Чувство легкости и свободы, всё хорошо и безмятежно. На днях попробую еще разок, только днем.

01:30 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Любовь... казалось, это чувство ничем нельзя притупить.
Я была не права. Выбрав секс, наркотики и рок-н-ролл жизнь стала намного проще. От прежнего чувства остались остаточные воспоминания. В голове или кумар, или куча мыслей. В любом случае, не до земных проблем.
Сама же знаю, что всё это плохо... но... твоюжмать...

@музыка: Гоша Ашог – Синий дым

01:08 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
И с чем ты ко мне придешь? Я не знаю, не пробовал.
Почему эти таблетки зеленые? Экстази.
Никакого эффекта, ни кайфа, ни встряски, всё так же спать хочу. А меня взбодрило.
Ладно, я в кровать. А я в клуб поехал.
Пока. До завтра, постараюсь что-нибудь еще найти.

05:08 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Угадайте, что случилось, почему я не сплю в такое время?
Ну тут не требуется особых знаний и теорем...

Я загоняюсь. Произошло очень не ловкое событие. Недопоняли друг друга, в итоге осталась виноватой я. Ну, отчасти я, конечно, не права... но и не дотягивает на повод обидеться.
Когда ехала домой, казалось, что перед машиной кто-то скачет. Забавно.
Еще меня грызет совесть за то, что дала кеды ни разу не бегавшему человеку. Естественно, понравилось. Но блииин... Настроение паршивое, состояние угнетенное. Вопрос "как дальше жить?" не выходит из головы.

Немного отвлекусь. В моем доме стены хорошо звукопроницаемые. И буквально минуты 4 назад там принимали душ! Забавно это.

Не могу спокойно отдохнуть. Кто-нибудь обязательно попытается без причины вы**ать мозг и оставить меня виноватой.

04:43 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Я блин спортсмен-марафонец.
Все снова повторилось. Я не знаю, как выкарабкаться из этих земных кругов ада. Казалось бы, вот оно озарение и становление на путь истинный. Но нет. Померещилось. И я снова повелась на то, от чего некоторые время назад пыталась отойти. Никакой силы воли. Мне кажется, я думаю жопой. Причем она иногда толкает довольно-таки мудрые мысли, но в это момент подключается единственная извилина в черепной коробке и начинает во всем сомневаться. Так паршиво.
И в личной жизни попахивает идиотизмом. За мной хвостиком бегает стая хороших парней, готовых на все ради моей дерьмовой натуры. А я рюкзак, сука.
И на мою горе-любовь как-то наплевать. Звоню так, для формальности, стараюсь разговор скорее закончить, ссылаясь иногда на несуществующие обстоятельства. А ведь когда-то мы могли часами болтать на любые темы. Я была рада слышать его голос... да даже от его дыхания на другом конце провода сердце замирало. Это прошло. Правду говорят, любовь - болезнь, но с течением времени она либо убивает, либо проходит. Это ужасно. Конечно, я хотела разлюбить... но в душе сразу стало пусто. Мне не о ком мечтать, у меня нет идеала. Хотя, с другой стороны, это и хорошо. Ведь я понимала всю нелепость наших отношений (отношений ли?), ничего бы не вышло по ряду достаточно веских причин. Хочу любовь. Безумную, головокружительную, романтичную, страстную, нежную и, что самое важное, взаимную. У меня такой возраст, что парень может оказаться не только с девушкой, но и женат (чаще всего так и происходит). Мрак. Я неприлично противоречивый индивид. Иногда думаю, что мне не хватает хороших, добротных пздюлей.
Ля ля ля.
Почему это все происходит со мной? Хочу быть обычным человеком. Без этих стремлений к идеальному, амбиций и эгоизма. Просто занять свою нишу в обществе и прозябать там до последнего вздоха.
Ага, размечталась, хрен там было. Попытки ломать себя не увенчались успехом. Хоть в монастырь подавайся.

10:06 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Даааа, давненько не заходила. Была куча проблем, да и я стала намного сильнее наркоманить. Собственно, отсюда и все неприятности. Но сейчас начался новый семестр, новые дела, новые товарищи. С компанией лета решила пока завязать, свести общение на минимум. Ребята хорошие, но... У меня другие цели, обойти пешком все мели, лишь вперед, и только выше, чтоб к чертям срывало крышу. Пока я хочу денег. Красиво жить не запретишь, но для этого нужно хорошенько поработать, либо руками, либо мозгами. Я выбираю все месте, ибо до второго варианта я пока не доросла.

20:06 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
О нем.
чем больше человек во мне нуждается, тем меньше он мне нравится.
Так и в этот раз. так обидно....

18:10 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Когда я стану богатой и знаменитой, и меня спросят: 'какие качества нужны для того, чтобы достичь таких высот?', я отвечу: 'харизма, умение давить на жалость и всегда верить в то, что говоришь, даже если это ложь'.
Жалость. В любой ситуации может выручить. Все жалеют. Главное, прочувствовать то, что ближе собеседнику, чтобы он начал понимающе кивать. Ну, а это без лжи и обмана редко получается.
Я привыкла получать все, что хочу, не работая, а просто потому, что знаю, когда что сказать, а когда промолчать. Но так не будет вечно. Я не единственная такая особенная, да и совесть у меня та еще сука. В любой ситуации я ищу самый легкий способ обернуть все в свою пользу. Такие, как я, долго не живут. Ужасный человек. А азарт и жажда острых ощущений вовсе грозит тюрьмой или местом в лесу. Даже при таком раскладе я буду продолжаю эту смертельную игру. Почему? Да потому что я люблю внимание. Обо мне должны говорить, и не важно, хорошее или плохое. Мое эго очень требовательно. Я буду или звезда, или алкоголик...

17:01 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Мне кажетсял что я начала относиться к нему как к игрушке, к ненужной игрушке. Конечно, могу ошибаться, такое не раз происходило. Но... Черт. Я его променяю на любую пьянку. Как, например, вчера. А он меня уже за жену считает, скандалы закатывает. Бред. Что же я за урод такой!

15:17 

Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Не помылась, на катке не покаталась... зато блин выспалась...

Mind games

главная